Un Poco Más Sobre San Valentín

Así que terminamos el "holiday season" con el Día de San Valentín. Hay un par de cosas que voy a reiterar antes de comenzar con lo que quiero decir sobre este día. Seré breve:

1. No creo que existe otro día con más nombres pendejos que el 14 de febrero - El Día de San Valentín; El Día de los Enamorados; El Día del Amor y/o de la Amistad (ese es el que usan cuando es Kindergarden).

2. Me encabronan las personas que siguen con el cuento de que no se debería celebrar el amor un día, sino todos los días. Vete pal carajo, yo quiero celebrar odio de vez en cuando.

3. Ya se también que hay personas que odian el 14 de febrero y que se visten de negro para repudiarlo. Mientras tanto están los que les encanta el dichoso día y se visten de rojo. LOS DOS SE VEN PENDEJOS. Vístanse de verde y se acabó el cuento. (GO GREEN ON VD!!)

4. Recuerden que el 15 de febrero Walgreens tiene su gran liquidación de chocolates y peluches. Si no le tienen chew toys a sus mascotas, este es el mejor momento de comprarlos a un precio ridículamente bajo.

5. Calladitos se ven más bonitos. No quiero saber de lo que vas hacer para celebrar o para repudiar. Al fin y al cabo, lo más probable ambos terminan chichando.

Ok eso dicho vamos a lo que vinimos. Antes de todo, quiero aclarar que no  me interesa especificar sexo ni le pongo énfasis a uno de los dos. Todos hacen la misma mierda porque todos son humanos.

+ Los que lo odian

Este año el 14 calló un jueves, día de jangueo para el universitario boricua. Posiblemente, esa sea la razón por la que estoy viendo tantos eventos de fiestas y open bars y espectáculos y toda excusa que exista para beber y estar alrededor de 300 personas en un cuarto del tamaño de la sala de mi abuela de patillas. Eso si, hay un patrón que veo por primera vez este año: Hay más fiestas de repudio y de solteros que hay de amor y parejas. ¿Será que el odio se puso de moda? Lo digo de manera retórica, pero creo que realmente es así.

Pero no es así porque en realidad lo odiamos. Es que la realidad es que existe este gran numero de personas que están encabron'aos y encabron'as de que no tienen pareja. Y son de estas personas que de vez en cuando se consiguen una jeva o un jevo y salen por unos meses y después termina todo y los dos dicen "no vuelvo a estar en una relación". Son estas personas que cuando se aproxima ese desgraciado 14 se ponen a la defensiv@s. Pero no lo hacen porque no quieren nada de amor ese día, lo hacen para conseguir el mismo tipo de jeva o jevo pendejo que piense lo mismo para conectar de una manera superficial y pasar el tiempo. Es un eterno ciclo que motiva esta celebración. No hay nada malo con eso, después de todo, esto es motivado por las ganas de chichar. Y hablando de chichar...

+ El pre game de san valentín

Todo tiene dos lados. Por uno tenemos lo solteros que "no" quieren nada de amor el 14 y por el otro están los que vuelan como gaviotas velando por pop corn caído en la playa. Los que se ponen bien sexy y amigables los días antes para ver si pueden atrapar una presa para tener alguien con quien salir. Con esta gente hay que tener cuidao' que estos son los obsesivos. Y si, hablo de obsesivo en connotación de que te ven hoy y te quieren seguir llamando para ver si estas bien y cuando se van a ver de nuevo. Como san valentín es un día particularmente lleno de cosas lindas, la gente tiende a tener experiencias que les hace pensar "Esto es lo que es".

Tal como los que se ponen en la defensiva, no hay nada malo con esto. Solo recuerda tener el presupuesto para hacer esto porque después de todo, el 14 es un día bastante carito. Y también recuerda que todo buen trabajo se recompensa. En este caso, chichando.

+ Finalmente unos consejos para tener un 14 de febrero manejable

1. Jesús no cree en cupido. Mantente lejos de personas religiosas a todos momentos y no pienses salir con un persona religiosa.

2. No te vistas de negro ni de rojo. Vístete de verde (no tengo justificación ni razón lógica para esto, pero es mi campaña de todos los años).

3. Cómprate una botella bien grande de vodka y jugo de china. Cuesta menos que unos chocolates y peluches y ambos los puedes usar si tienes alguien o si estas solo.

4. Cachetea, cachetea, cachetea. Especialmente hersheys. Tienden a estar en el escritorio de la secretaria en todas las oficinas de la Isla.

5. No enseñes cara de deprimido. No importa si tu perro chihuahua lo atropello un camión de Texaco conducido por Satanas y Fortuño, no presentes señales de tristeza. La gente tiene esta percepción pendeja de que es ilegal estar triste el 14.

6. No entres en acción violenta con las personas mencionadas anteriormente. Aparentemente si a ti se te pegan los cojones de estar serio y alguien se te acerca y te pregunta "¿porque estas así hoy?" y como reacción a su interrogante tu le sometes un puño justamente en el ojo derecho, pues técnicamente es tu culpa. No lo digo yo, lo dice la ley.

7. Evita entrar a un Walgreens 24 horas antes y durante el 14. Eso es un crical de puertorros comprándoles chocolates a las chillas al último minuto. No lo digo por el reguero, lo digo porque es algo raro encontrarte con un familiar comprando una caja de Ferrero Roche, unas rosas de embuste y unos condones y después enterarte que son para la chilla. Si no quieres una navidad rara, no vayas a Walgreens.

8.Si en serio quieres ir a un lugar donde hayan solteros felices de ser solteros y sin intención de tirarte, Wendys es tu mejor opción. Terminar el dia san valentín en Wendys es terminarlo en broche de oro.

9. Si tienes pareja, se original y por el amor a la humanidad no la lleves a Yogen Fruz, ni Carvel, ni Baskin Robbins ni Ben and Jerrys. Llevala a Rex Cream en Arecibo o en Guayama!

10. Recuerda que después de sobrevivir esto, el 15 empieza el periodo de tiempo sin fiestas de comprar regalos. Si todo falla, piensa en esto.

Así que el día de San Valentín no debería ser uno de mierda. Ten un buen tiempo con lo que hay, disfruta el show y si terminas chichando pues excelente, disfrútate eso también coño. Al fin y al cabo, algo es algo. Y si termina en amor, pues: brega con eso.

Sobre el Año que Viene y El que se Vá

Así que ya se terminó el 2012... bueno, en unas horas termina. En estas horas se puede observar como muchas personas reflejan sobre sus años y miran el futuro con gran optimismo. Y aunque aveces vemos lo contrario (pocas veces), el simple hecho de que veamos el futuro con gran optimismo en la víspera de año nuevo me causa gran alegría (Aunque no se refleja en estas palabras, actualmente me siento como un chihuahua culeco).

Me encanta la víspera de año nuevo. Es mi festividad favorita en todo el año porque es la única que muchos celebran en felicidad. I mean coño, hay un buen numero de personas que ven Navidad y Reyes como dias tristes. Si no me crees, escucha la música - "Triste Navidad", "Los Reyes No Llegaron". Mientras que Año Nuevo tiene solo una canción y pal' colmo es una canción tan alegre que en Puerto Rico ni le tenemos letras, solo la talareamos - "Daa raaaaa raa raaaaa raaa raaaaaaaa raa raaaa ra ra raaaaaaaa ra raaaa raaaaa raaaaaaaaaa" (Auld Land Syne). ESO ME ENCANTA!!

Y ahora, a meras horas de que se acabe el 2012, muchos tendrán tres opiniones en cuanto su experiencia en el año 2012. Algunos dirán que fue un año terrible, otros dirán que fue excelente y otros dirán que fue la misma mierda. Todos tendrán su opinión, pero creo que todos podemos aceptar que lo mejor de todo es que el año nuevo nos trae a TODOS una nueva oportunidad para mejorar nuestras vidas.

Se que me van a decir: "No sea cabrón. Yo no creo que las cosas mejoran porque empezamos un año. Usted es un pendejo y debiese morir cagando a las 1 de la mañana para que se pierda la bola de Times Square". Primero que no jodan con la bola de Times Square. Segundo, la realidad lógica es que sí, la posibilidad que las cosas mejoren aumenta drásticamente con un año nuevo por la simple razón de que empezamos otro ciclo temporal. O sea, la primavera empezará de nuevo, habrá otro verano, un nuevo otoño soplara sus vientos fríos y un invierno llegará para todo de nuevo.

Meses nuevos, festividades nuevas, experiencias nuevas. Y si, la realidad es que habrán algunas o varias penas que traerás contigo al próximo año. Pero también traerás felicidades. Si tuviste un año terrible, no te rindas en ver el próximo año con optimismo, y si lo hiciste el año anterior y no te rindió frutos en este, persiste puñeta! No sea pendejo perdiendo la esperanza. El que tuvo un buen año, que siga el buen trabajo y que procure retener lo que aprendió. Lo mismo al que tuvo un mal año.

Pero lo más importante de todo es que se diviertan. Diviértanse hoy y diviértanse el resto del año. Este mundo está lleno de personas miserables con intenciones miserables que solo quieren extender su miseria a todo el que encuentren. Yo les digo que no batallen la miseria con más miseria, diviértanse de cualquier manera posible. Hagan cosas nuevas, aprovechen las oportunidades que tienen y disfruten de sus alrededores.

No se desanimen en ningún momento ni pierdan la esperanza! Si un suceso terrible les aterriza como un mojón de gaviota, encabrónense, límpiense y sigan jodiendo (Si, hay que encabronarse primero. Cuando una gaviota caga - CAGA de verdad). Si sus deseos son impedidos por alguna restricción, sea dinero, trabajo o poco tiempo libre, sean pacientes que es imposible que de repente los puertorriqueños no quieran hacer una fiesta más nunca. Pero sobre todo, recuerden aprender, recuerden ser empáticos con todos y recuerden vivir sus vidas reflejando sus personalidades individuales.

Personalmente, me encantó este año de principio a fin. A pesar de las grandes desgracias, los buenos momentos fueron lo suficiente extraordinarios para proveerme con felicidades que definitivamente sentiré por el resto de mi vida. Agradezco a todas esas personas (en especial mis queridos grupos de periodismo, mercadeo y sonido) que se presentaron inesperadamente en mi vida este año. La verdad es que si no fuera por ellos, mi vida continuaría su rumbo aburrido y no hubiese visto las maravillas que vi. De igual manera agradezco también a aquellos que han estado conmigo desde el principio (o sea San Antonio) quienes siguen siendo las personas mas cabronas (en contexto de excelencia) del mundo y con quienes podría estar una sentencia de vida en una prisión de máxima seguridad.

En fin, gracias a todos. 2012 para mi fue el mejor año de mi vida (En realidad el mejor fue el 1997 cuando me regalaron un N64, pero este estuvo cabrón también). Aunque fue un año de perdidas (como mi fucking collar), también fue un año lleno de amor y diversión (aunque no logre romper mi record de masturbación de cuando tenia 14 años (Ese nene podía empezar una fogata con sus dos manos)).

Eso es lo que se quedará conmigo. No las tristezas, no los malos momentos. Solo lo bueno y lo feliz. Aunque ya halla acabado, es lo que me, y nos permite continuar siendo quienes realmente somos. Es como empezamos a ser realmente felices. Lo prefiero así que cualquier otra manera. Y espero que tu (querido lector), también lo prefieras así. Gracias. Por todo.

Feliz Año 2013 y la madre del que joda con la bola de Times Square
Eric De León Soto
(Lionheart)

LPDM XI: La Descarga de Eric

Una de las razones que empece a escribir este fantástico blog es porque, de naturaleza, no tiendo a compartir mis pensamientos con la gente. Mi personalidad en público tiende a ser una muy reservada por la simple razón que le tengo un terror mortal a ser considerado un paria dentro los variados círculos sociales que componen la sociedad. Un miedo a que la gente me tilde de incompatible con el mundo, o peor, como un peligro inminente. Este aspecto personal ya ha avanzado a tal punto, que mis defensa ante este terrible miedo lo es el silencio. Encuentro que la frase "calladito se ve más bonito" es tan certera para mi como la luz del sol.

Pero en este blog hablo YO PUÑETA

Así mismo. Cuando primero empecé este blog, el propósito era que yo iba decir las cosas tal y como las pensaba. Nada de censura, nada de aguantarme (bueno no voy a decir cosas tan violentas como "cagarse en el feto de la desgraciá' princesa de Inglaterra). Si queria hablar de arroz con ketchup, hablaba de arroz con ketchup; Si quería hablar sobre chichar, hablaba de chichar; Si queria hablar sobre las pendejaces que hacemos en la época navideña pues hablaba de las pendejaces y me cagaba en los FUCKING CACOS DE FUCKING HUMACAO!!.

Dont get me wrong, tambien me gusta hablar de temas más serios como el amor, los amigos, la felicidad, la tristeza, la soledad, la libertad y sobre cualquier revelación que tenga sobre nuestro comportamiento como puertorriqueños. Pero no soy filósofo (aunque me encanta aquello de utilitarismo, existencialismo, el id, el uberman, el estoicismo (aunque no me recuerdo un carajo de lo que eran, pero tienen que estar en algún lugar en mi mente)), no soy un líder humanitario (aunque aparentemente con los espejuelos y el pelo parezco uno), y no quiero pretender ser alguien quien no soy en ESTE blog. Si, me importa la gente y me importa la sociedad en si, pero también pienso en cosas pendejas... BIEN pendejas. Y lo quiero expresar aquí, porque es una parte de mi que quiere salir y desahogarse. 

Más que nadie lee esto so its a win win.

Así que vamos con unas cosas que quiero decir.

• Los Santurcinos

     Los ves en bicicleta subiendo por la Ponce de León, y por las noches bajan por la McCleary y estacionan sus bicicletas en el Yogen Fruz. Estan abiertos a janguear en Rio Piedras, pero aprovechan ir a los cafes en la Loiza para darse una cerveza artesanal. A simple vista parecen hippies que fuman pasto todos los dias, pero en realidad son individuos con metas que trabajan cada día para cumplirlas... mientras fuman pasto todos los días (Not that there's anything bad about that. Excelente actividad grupal).

     Mucha gente los considera hipsters, pero considerando que esto tiene una connotación  negativa yo prefiero llamarlos "Santurcinos". ¿Quienes son? - Ni puta idea. Lo interesante es que son personas que estudian y que les gusta lo que estudian (y NO. No todos estudian arte) y son tan libres como tetas y bichos en un playa nudista. Tienen sus cafes, tienen sus barras, tienen sus spots. ¿Pero quienes son? - NO FUCKING SÉ. 

     Tu vez el resto de las personas y todos tienen un background predecible. Los hombres douchebags de familia de chavos guiando sus Escalades a Shannans y las mujeres que se maquillan hasta la chocha para que le den tragos gratis en Brava. Están las personas que no vemos de clase media - los que estudian, cogen clase, salen al cine y vuelven a sus casas a dormir en la misma cama que han tenido por 10 años. Los cacos de urbanización que son más pendejos que sus originarios, los cacos de cacerio (Los de cacerio son lo suficientemente inteligente para saber que en sus lugares de origen, no estorban a nadie (Mis disculpas si esto ofende a un caco, por favor no me tiren con el placa placa plop plop (...I'm gonna get shot). 

    Pero Santurcinos, sus orígenes son un misterio. A lo mejor son una fusión de las culturas underground de E.U mezclada con la tradición artística de la Isla; A lo mejor vienen de San Juan o probablemente de Rincón. ¿Son de familias felices o rotas? ¿De colegios privados o de pública? ¡¿Quienes son?!

     Lo único que sé, es que según observo, ellos son libres. Libres de una realidad macabra y de un mundo sin colores. Viviendo una vida que la sociedad debiese vivir, si realmente quiere vivir.

• MEMES PERTENECEN EN EL INTERNET

     Una regla general cuando estudias comunicación es que no puedes hacer lo que haces en la radio en la televisión y viceversa. PUES LO FUCKING MISMO ES CON EL INTERNET.

     Me encabrono cuando veo memes en la televisión, y no una interpretación de un meme, NO, la fucking imagen en pantalla como si la televisión fuese una extensión de mi laptop. STOP THAT SHIT NOW.     Carajo, si quisiera el internet en la televisión me quedaría despierto hasta las 2 de la mañana para ver Cinemax.

• Guia "Sobre" la Busqueda y Estadia de Apartamentos: Addendum

     Hacen 3 años escribí una entrada en este blog sobre la busqueda de apartamentos (http://theinfinitethoughts.blogspot.com/2010/01/la-guia-sobre-la-busqueda-y-estadia-de.html) . Para mi, ha sido una de las entradas más utiles que he escrito (despues de la de porque el finale de Lost fue el mejor de todos los tiempos). Pero como me voy a mudar ya por tercera vez (¡Ay ya! El más que se ha mudado), quiero añadir algo esencial a esa entrada. El landlord.

     Cuando estas buscando apartamento, ojo con el landlord. Encuentro que la calidad del apartamento depende totalmente en la personalidad del individuo que lo pone para renta en el mercado. Simple, si el landlord te enseña el apartamento y no se abochorna de que uno de los cuartos no tiene receptaculos, que el baño es un asco o que los closets los hicieron con los paneles que usaron para cubrir las ventanas cuando pasó el huracán George, lo más probable tu estadía dentro el mismo va ser terrible.

     El landlord (o el super como le dicen nuestros queridos nuyoricans) tiende a ser la personificación de tu estadía en el apartamento. Es figura clave para saber si te estas mudando en un lugar incómodo, o si estas en un buen lugar. La realidad es que los mejores apartamentos los venden las personas más decentes. El que se molesta en hacer arreglos en el apartamento para que el lugar se vea bien. El que no tiene miedo en invertir en nuevos enseres o en ventanas nuevas. El que tiene contrato simplemente por formalidad. El que no jode tanto cuando no pagas la renta el mismo día. Esos son los landlords buenos, y les aseguro que ellos tienen apartamentos excelentes.

     Al buscar apartamentos, la actitud del landlord te indica la calidad del apartamento.

• El tabú de salir solo

     El ser humano tiene que explorar y salir, es así de simple. Saliendo aprendemos y vemos el mundo con todas sus complejidades y maravillas. Lo preferible es salir en grupos, simplemente porque hay poder en números. Salir a ver un espectáculo, ver un concierto, ir a comer en un restaurante, caminar la ciudad o viajar. Todas son cosas que regularmente hacemos con amistades.

     Pero, según la percepción pública, si haces todo eso mientras estas solo, estas loco y no deberías salir en primer lugar. Un juicio que es el desfortunado resultado de nuestras actitudes egocéntricas y poco conocimiento sobre situaciones ajenas. 

     Cómo resultado, vemos como preferimos quedarnos encerrados y solos antes de salir y ver el mundo solos. Y entiendo que es extraño salir y hacer algo solo. Uno se tiene que querer bien cabrón para estar cómodo en soledad y en público. Pero aun así, es como aprendemos de nosotros mismos. Es como vemos el mundo como nosotros realmente lo vemos, sin ser filtrado por los sentimientos de una compañía.

     Aun así, nadie quiere salir solo por que como sociedad lo vemos como un tabu. PUES AL CARAJO CON EL TABÚ. Yo les digo que aunque no es la gran solución de la vida (Si, lo trate, más de una vez y me miraron raro. TIENEN UN PROBLEMA) es algo que definitivamente te permite cumplir tus deseos. Es la máxima expresión de hacer lo que quieres hacer sin importar el obstáculo. Es conquistarse uno mismo y controlar la soledad. Es ser el loco y no importar tres carajos de las reacciones del mundo. 

     No estoy diciendo que hagan todo solos. Solo digo que si realmente quieren hacer algo y no pueden porque no tienen compañía, no teman los tabúes. El conocimiento y la felicidad aveces se encuentra mas allá de los tabúes impuestos por la gente.

• El mundo se acabó hace tiempo

     Yo recuerdo los especiales de profesias fatulas del fin del mundo que daba History Channel en el 2004. Fue en esos años que yo primero me enteré de la fechas del 21 de diciembre del 2012 como la fecha definitiva del fin del  mundo según un calendario Maya que nunca en mi vida vi. Y en los próximos años, más y más de estos especiales salían al aire, y la fecha del 21 de diciembre era denominador común en todos. Ya para el 2009, el misterio de los Mayas y el 2012 estaba por todos lados.

     Veo como el mundo ha cambiado en los pasado años y me percato que ya vivimos en un mundo instantáneo. La antigua visión futurista de nuestros ancestros de comunicarnos inmediatamente a través de largas distancias es una realidad hoy. Ellos pensaban que esto nos llevaría a una edad de prosperidad y maravilla. Estamos en una edad de prosperidad (no se atrevan a mencionar los nenes hambrientos de Etiopía  que estoy hablando en relación a NUESTRA realidad inmediata y concreta) y de seguro estamos en una de maravilla, pero también estamos en una edad donde la idiotez corre rampante por las calles como un pillo corriendo por la Avenida Bobby Capó tras asaltar un Condom World.

     Estamos conformes como sociedad con las decisiones políticas que hacen los fanáticos de la Isla, no atendemos aquellos que necesitan ayuda y no podemos tener una cena juntos sin que alguien este mirando el jodio celular. EL FUCKING CELULAR. No puedes estar con alguien solo sin que miren el celular aunque sea 18 veces en un minutos. En facebook para ver lo que pasa con otros pendejos, en twitter para decir cuanto me estoy divirtiendo en la AMA, textearle a alguien para ver que hacen, FUCKING ANGRY BIRDS!!

     El día que alguien me este hablando mientras ven el celular, va ser el día que fracasamos como una especie. Va ser el día que empezamos a hacer preguntas idiotas como "¿que acabaste de decir?". Va ser el día que la gente se va suicidar por no tener una conexión de internet por 4 horas. Va ser el día cuando no sabremos que carajo hacer cuando no hay internet. Va ser el día que se acaba el mundo.

     Y el mundo se va acabar unas cuantas veces en nuestras vidas.

Me falta una cosa mas que quiero escribir sobre, pero a eso le voy a dedicar su propia entrada. Estos fue Los Pensamientos del Momento.

Ah y el blog ya tiene 3 años. So here's to The Infinite Thoughts and those who pushed me to do it.

Lionheart

Cuentos Relajantes II: En Espaniol

Hace dos años escribí una entrada con los cuentos más exagerados y vulgares que he logrado extraer de mi imaginación. Recientemente decidí hacer lo mismo pero esta vez en español. Les presento unos cuentos cortos directamente desde mi mente.

Carmen

Recuerdo haber conocido a Carmen en el baño del Ocho de Blanco durante las festividades del día de San Patricio. "Donde esta la biblioteca Paco", le exclamó a un hombre oriental quien procedió a escoltarla fuera de las facilidades higiénicas (o anti-higiénicas dependiendo la cantidad de alcohol que bebieron los viejos retirados ese mediodía).

Carmen tenía la única habilidad de poseer una memoria fotográfica. Desgraciadamente, solo podía recordar detalles precisos de fotografías de hombres guatemaltecos con más de dos tetillas. Ella había viajado a Guatemala una vez en su vida pero tuvo que regresar inmediatamente porque se le olvido apagar la plancha de su casa en  Las Marías. Cuando regresó, sintió gran alivio al saber que la plancha estaba apagada. Pero en un evento irónico, su casa se quemo ese mismo día. Según los bomberos, el fuego fue causado por su gato Borden quien sufrió de una combustión espontanea tras accidentalmente ingerir un litro de vodka Stolichnaya y un lighter Bic dañado.

Morando la muerte de su querido Borden, Carmen decidió realizar una organización sin fines de lucro para regar la voz sobre la inflamabilidad del vodka a través de la distribución de muestras pequeñas de la bebida. Inesperadamente, esto la llevo a abrir una cantina en memoria a su fenecido felino. Cuando la prensa enfocó su atención en la barra de Carmen, un respuesta clave llego a permanecer en la consciencia social eternamente. Cuando le preguntaron qué hubiese hecho si no abriera una barra. Ella respondió: "Si no fuera por Borden, qué sería de mi vida".

Marcos

Si tuviese que describir a Marcos en una palabra, la palabra sería "bellaco". Si fuese con dos: "bellaco clarividente". A través de la gratificación sexual, Marcos podía ver casi 5 minutos en el futuro, habilidad que le ayudo obtener más de $25 mil en las carreras de caballo. Pero cuando el Hipodromo Camarero se enteró de esto, decidieron emplear el Trío Los Panchos para que canten sus canciones más cortavenas dentro el baño. Esta estrategia resulto ser la kriptonita de Marcos y su miembro adivinador.

Tras quedar impotente por escuchar la versión más deprimente del estándar popular "Obsesión" por el Trío,  Marcos decidió retirarse a Caja de Muerto para abrir una franquicia de Krispy Kreme en la solitaria islita. El día que abrió el establecimiento ocurrió la catástrofe más seria en la historia del Caribe desde 1493 cuando Colón y sus tripulantes tuvieron que parar en Guánica por un caso serio de diarreas explosivas (Esto a su vez causó la creación del bosque seco). El Krispy Kreme rompió records de asistencia causando que la pequeña isla se hundiera al mar, tomando consigo las vidas de miles de personas... excepto la de Marcos quien, tras despertar de un sueño mojado, previó la catástrofe y escapó en jet ski a la Isla grande.

Poco después del incidente, Marcos sufrió un infarto anal que lo dejo en silla de ruedas por el resto de su vida. Reunido con su familia (compuesta mayormente de hijos bastardos concebidos en salas de espera de varios consultorios legales), Marcos tuvo una última visión sobre el futuro y cómo hacerlo más brillante, pero solo llego a decir: "Para un mundo mejor tenemos que... coño Roberto [su hijo] ¿de cuando acá tu tienes tres tetillas?"

Paco

Nacido en Guatemala, Paco alegaba ser un hombre de gustos simples. En realidad era el hombre más exigente en su País. Sus primeras palabras fueron "¡Dame una teta que tenga Ensure de fresa a-ho-ra!". Debido a una antigua profesía azteca que señalaba que el diablo se presentaría demandando una mujer con pechos de fresa, el Presidente Guatemalteco, Roberto "Trestetillas" Chavez, exilió el joven Paco al lugar más hostil en el hemisferio occidental: Bayamón.

Fue en Bayamón donde Paco desarrollo sus habilidades de exigencia, formando una ganga de inmigrantes mancos de la isla de Barbados dedicados a la apropiación ilegal de revistas Véa de la década de los noventas. Pero aún saciando su necesidad de exigir, Paco sentía un gran vacío en su corazón. Fue en una fiesta del día de las brujas cuando conocí a Paco y lo introduje a Carmen. Era la única vez que vi amor a primera vista; Dos individuos que sentían la misma pasión por el asalto armado de turistas Vietnamitas en el estacionamiento del Aeropuerto Internacional Luis Muñoz Marín. Pero las exigencias de Paco lo llevaron a que Carmen lo dejara de camino a la Biblioteca Lázaro de la Universidad de Puerto Rico el día de su cumpleaños.

Desgraciadamente Paco nunca volvió a amar de nuevo, pero afortunadamente logró encontrar cómo saciar la primera exigencia de su vida. Tras leer un articulo en el diario médico Galenus sobre cómo el secreto de viajar en el tiempo está en los genitales, Paco recibió un fax de sus colegas Barbadenses (quienes eran imberbes) sobre una persona quien generaba Ensure de fresa en su pecho.

La última vez que vi a Paco estaba de camino a Guatemala a morderle una tetilla al Presidente de ese país.

Que bueno se siente pensar en cosas ridículas
Lionheart

LPDM X: Sandra Zaiter, Empleadores y Facebook

Así que decidí ir al portal de El Nuevo Día hoy: Una mujer apuñala su marido por prohibirle usar Facebook, están instalando las antenas de Internet gratis en Luis Llorens que les llegará en tres semanas, y asaltan a Sandra Zaiter en Bayamón.

A este punto no me sorprendería si la próxima guerra mundial empieza por Facebook

Evidentemente, la salud mental de las personas que nos rodean ha deteriorado al punto que estamos dispuestos a meterle a cuchillos a la gente en nombre de Facebook, a usar el poder político para comprar los votos de un proyecto justo antes de las elecciones y a robarle un collar a una figura de nuestra infancia que está confinada por vida a una silla de ruedas. Bueno, si asaltaron a Sandra Zaiter por un collar, sálvese quien pueda. Mientras tanto, vamos a Los Pensamientos del Momento.

• No es por na' pero, ¿quien demontre asaltaría a Sandra Zaiter?

Coño eso está cabrón. I mean entiendo si asaltan a Chícola y su Ganga o a Maria Chuzema. Chícola era la líder de una ganga de personajes que a su vez educaban y entretenían a los niños boricuas, esto presenta una amenaza al bichote que necesita esos mismos niños para que transporten la droga o (como se ha visto recientemente) asalten carros. Por otro lado Maria Chuzema siempre vestía con ropa lujosa y vivía en una casa "high class" con closets llenos de juguetes caros. Pero asaltaron a la maravillosa mujer que nos decía "Que viva la alegría y que viva la amistad". Es que no tienen corazón.

¿Y quien demontre asalta a una cuadraplégica? Lo más caro que poseen es la silla. Aja, van a robarse una silla para después venderla... ¿donde?. No hace sentido asaltar un cuadraplégico. Así que no gasten su tiempo asaltando las personas con discapacidades que para eso están los universitarios. Vayan y róbenle las Macbooks a los de Sagrado, los celulares a los de la UPR y los Ipad a los de la Inter. ESO hace más sentido.

Y la madre del diablo el que se atreva a tocarle un pelo al bigote de Remi.

Ese bigote ha hecho más cosas por el bien de la Isla en cinco minutos que tu  haz hecho en toda tu vida

• Clasificados online: Perfecta representación del nivel de inteligencia en la Isla.

Por meses he estado navegando el portal clasificadosonline.com buscando por un empleo para poder pagar por una comida más saludable que un hotdog con galletas export sodas y un vaso de agua de pluma de Bayamón (con 95% más bacteria que agua de pluma de San Juan). He llegado a varías conclusiones sobre los empleadores de Puerto Rico y las comparto con ustedes:

1. Necesitas un carro: No importa si puedes llegar en AMA, a pie o en bicicleta. Si no tienes un carro tus oportunidades de empleo bajan más de lo que bajarían si tu certificado de salud confirma que tengas Tuberculosis, Lupus y Gonorrea. 

"Asegure no toser en la comida. Bienvenido al Doble Seis"

2. Aveces el nivel de inteligencia del empleador es el mismo de una cotorra: Con clasificados como "Se buscan personas para posision de mesero" y typos como "Plaza didponible inmwdiatamete", es evidente que estas personas no contribuyen a un futuro mejor.

3. Bachillerato y más de 4 años de experiencia: Si, en serio REQUIEREN experiencia de más de 4 años para una plaza de lavaplatos o de conserje. De igual manera, también piden bachillerato para un plaza donde contestas un teléfono o entras números y palabras a una computadora. 

4. No se requiere experiencia!! PARA UNIVERSITARIOS: A VENDER CUCHILLOS CAROS A TU FAMILIA Y ROBARTE EL DINERO. Palabra de Ponzi, gloria al estafar y la anti-ética.

5. "Siempre puedes ser mesero": Para ser mesero necesitas experiencia. Si porque escribir ordenes en una libreta y traer comida en bandejas es más difícil de lo que se escucha (sarcasmo intenso).

• Lo voy a decir una vez más: Facebook no sustituye socializar.

Ya he dicho que tu no eres quien presentas ser en Facebook; Ya he dicho que Facebook no es para abusarse; Ya he fucking dicho que estar todo el tiempo en Facebook te da una percepción incorrecta de las personas ya que solo los ves como ellos quieren ser vistos y no como realmente son (algo que solo se revela por interacciones personales), ergo Facebook es un terrible juez de carácter de una persona. Eso dicho, digo esto también: Publicar tu vida entera en cualquier red social es el acto más pendejo que se puede realizar a nivel de seguridad, social y personal. En cuanto seguridad, te expones a cualquier persona que te quiera causar daño. ¿Cómo?: 

1. Publica algo como "Abajo con el periquero de Santini con su compro de votos a los de Llorens".

2. Publica lo que haces y donde estás tal como "Ay este apartamento mio en Lomas Verdes está caliente. No puedo ni estudiar!!".

3. Espera entre 20 y 50 minutos en lo que llega un caco con una gorra que dice "Santini 2012" para que te acribille a balazos y disponga de tu cuerpo en la Bahía de San Juan.

Socialmente: Alguna vez has hablado con alguien quien solo habla de las pendejaces que ha hecho hasta el momento y no se calla por un segundo porque esta tan motivado en hablar de si mismo que se cree el o la gran prócer de su generación (Como yo). 

El: "Me siento con más energías desde que comencé una dieta orgánica"
Ella: (Pensando) Me importa... un... bicho. 

Pues eso es lo que haces. Si no ves una merma en tus amigos es o  porque tienes una cara linda o tetas lindas (Mi cara es irresistible).

Personal: Si actúas como si fueses alguien especial, lo más probable vas a pensar que lo eres. No eres especial. Eres tan pendej@ como cualquier otra persona. Es vivir de apariencias. Lo pueden negar pero es la realidad. Hacer pensar a otras personas que eres la persona más interesante en el mundo es crear una apariencia y vivir de la misma. Eso dicho, el que es realmente interesante no es arrogante, y el que es arrogante realmente cree que es interesante.

• Nos jodimos

Si asaltan cuadraplégicos, si no se puede encontrar trabajo y si seguimos jodiendo por Facebook... Sabes que ya nos jodimos. Pero na', vamos a tratar de ser buena gente y de mantener el silencio porque ya hay suficiente mierda en el aire. Sean felices siendo buena gente. Y que viva la alegría y la amistad.

Sabemos de Sandra Zaiter y de Dagmar, ¿pero donde estará el Poyito Yito?

Lionheart

Sobre Dejar Ir

"Some of us think holding on makes us strong, but sometimes it is letting go"

Herman Hesse

(Si lo vi en Wilfred)

El ser humano vive la mayoría de su vida tratando de obtener algo. Una serie de metas, objetivos y misiones que dirigen sus pensamientos y su filosofía de vida. Podemos decir que nuestra razón de vida es obtener algo; Claro cada uno tiene algo distinto que desean perseguir. A veces se logra el objetivo anhelado y la persona llega a vivir una vida feliz, otras veces se logra el objetivo pero el individuo se percata que eso no era lo que deseaba (algo que tiende a ocurrir frecuentemente hoy en día y también la razón de tanta gente miserable con sus empleos). Pero en los peores casos, no se llega a la meta, al objetivo o la misión. Se realiza que todo fue un intento inútil para mejorar la calidad de vida. Los gringos dicen "Get back on the horse" para aludir a intentos en volver a tratar. He ahí nuestro problema.

Vivimos en una cultura donde queremos ganar, donde todo es ganar. Ganar el dinero, ganar el apoyo, ganar el amor, ganarte la vida. Ganar, ganar, ganar. Como resultado no se acepta la derrota. No queremos aceptar que estamos perdiendo; No queremos aceptar que todo el trabajo fue en vano. Que después de pasar tanto tiempo tratando de ganar, terminas perdiendo. Y persisten.

Es difícil prever lo que en un futuro te causará daño, especialmente si tienes tanto invertido. Aun así, es posible. El lograr evitar una serie de circunstancias tristes es posible a través de conocerse a uno mismo íntimamente y precisamente.

En mi ultima entrada dije que tendemos a hacer lo que queremos hacer y no lo que deberíamos hacer. En ese entonces lo dije en un sentido de cultura y sociedad. En este caso es lo mismo, pero para saber lo que queremos tenemos que saber que es lo que deberíamos hacer para nuestro propio bien, para nuestra felicidad. El persistir implica que habrá algún tipo de sufrimiento y que después de todo eso TAL VEZ habrá una recompensa. Eso es el problema de persistir.

A veces hay que simplemente dejar ir de las nociones que tenemos de felicidad. De que al final de un camino de miseria y necesidad está la felicidad y la prosperidad. Esto ya no es cierto, es más hoy ya sabemos que esto es totalmente falso. NO porque es falso que el trabajo te otorgará éxito, sino porque siempre existen variables internas y externas que nos afectan personalmente y que afectan nuestro entorno. Como consecuencia, es más difícil lograr la felicidad a través de la persistencia, aunque posible. 

Así que tenemos que aprender a dejar ir. Dejar ir de todo aquello que esperamos que nos haga feliz o que creemos que nos hace feliz; Dejar ir de nuestras percepciones de que la persistencia y el ganar nos premiaran la felicidad; Dejar ir de esperanzas o ideas que rigen nuestras vidas y simplemente buscar felicidad en donde se pueda encontrar. 

No es fácil dejar ir, al contrario es una de las cosas más difíciles y dolorosas que uno puede hacer. No es fácil cesar de creer como la hacías y empezar a creer de otra manera, de una manera mejor. Y puede durar un largo tiempo, pero si el objetivo es la felicidad, vale la pena. 

Deja ir de tus esperanzas de felicidad y se feliz

Lionheart

Sobre lo que quieres hacer y lo que debes hacer

Una de las cosas más interesantes que le ocurren a cualquier persona es el tener una epifanía ocasionada por algo mundano o inusual. Hemos escuchado cuentos de epifanías como la manzana de Newton, el nirvana de Siddhartha Gautama, los multiples "brain blasts"de Jimmy Neutron, etc. En cuanto la situación que ocasiona dichas epifanías, de lo usual es un elemento existe un elemento reflexivo que hace la persona ponderar en algo en particular de su persona o de sus acciones que lo lleva a la gran realización que es la epifanía. Interesting shit my friends.

Ayer, mientras veía los reportes del tiempo humorísticos y precisos por Joey Stevens y Bob the Parrot (Si, merecen mención en este blog. Son como una combinación perfecta de Al Roker y Susan Soltero), vi un anuncio de servicio público sobre drogas. Aquí esta el video:

Personalmente, esa actitud una total exageración simplemente porque el joven posiblemente tenia pasto. Ese tipo de acción se merece si el nene hubiese quemado la casa de su abuela, consecuentemente forzando que la madre del caballero se hubiese mudado con la familia lo que ocasionaría una significativa reducción de actividad intima entre el caballero y su esposa debido a que su esposa no le agrada que su suegra le este jodiendo la existencia el próximo día porque siempre sabe cuando tiene relaciones. Si esa fuera la situación pues sus acciones son totalmente entendibles. ¿Pero que carajo paso con la correa para algo tan mundano? No es ni mentanfetamina.

Claro, lo importante de todo el comercial es el mensaje: "Aveces lo que quieres hacer no es lo que deberías hacer". Y ahí tuve mi epifanía. Estamos rodeados por personas que hacen lo que quieren hacer y no lo que deberían hacer. Creo que el ejemplo más claro que tenemos actualmente es el referendum para enmendar la constitución y limitar el derecho a la fianza que se realizara el 19 de este mes.

Admito que como muchas personas en esta Isla, estoy hastiado de la criminalidad y profundamente deseo que estos antisociales sufran el dolor que han causado. Quiero entrar a sus casas y robarles toda sus posesiones, si tienen esposas les robaría su joyería y si tienen hijos les robaría cualquier objeto de valor. Quiero que sufran el tener que ver un familiar ser victima de una muerte inesperada a manos de otro antisocial que no tuvo motivo para hacer lo que hizo. Quiero que aprenda que no debería hacer lo que quiere hacer.

Pero no puedo hacer lo que quiero hacer para enseñarle eso

No podemos amenazar el criminal con quitarle sus derechos y llevarlo directamente a la cárcel sin importar lo que hizo. Como tampoco podemos quitarle la vida en nombre del estado. Lo queremos hacer. Pero no es lo que debemos hacer. Si queremos remediar la situación de la criminalidad, existen alternativas que ya sabemos que funcionan. La más efectiva siendo la educación y la creación de una identidad nacional, pero eso seria otra entrada diferente en este blog.

La constitución de Puerto Rico es una de las más avanzadas en el occidente simplemente porque al momento de su redacción (1952) tomó gran inspiración de las diferentes constituciones creadas hasta el momento. La nuestra es superior en toda manera a la constitución norteamericana y si no me creen miren el revolú que tienen los norteamericanos con su segunda enmienda. 

Igual a nosotros como seres humanos. Si alguien nos grita, le gritamos; Si nos dan, damos de vuelta; Si nos ofenden; herimos de vuelta. Gandhi una vez dijo: "Ojo por ojo deja todo el mundo ciego". Esto es muy cierto si como sociedad queremos castigar los antisociales, o si como humanos vamos a tomar venganza, o hasta si como padres destruimos los lujos de nuestros hijos solo porque tienen marihuana.

Entiendo que es que somos humanos y nuestras tendencias naturales nos hacen destructivos. Pero si queremos realizar un cambio real en la sociedad, con las personas alrededor de nosotros y con uno mismo, tenemos que aprender hacer lo correcto.

¿Y que es lo correcto?

Entender

(O aunque sea tratar de entender)

Vota por lo que sabes que siempre es correcto y siempre votaras por lo mejor para todos

Lionheart