1. No voy a escribir porque carajo me siento así porque estoy seguro que después viene un cabrón y me dice que mi vida es paraíso comparada con un niño etiopiano cojo que duerme dos horas diarias y trabaja cargando agua a un campamento que esta a 8 millas. Y el que diga eso pues que por favor acepte que todos tenemos formas de pensar distintas y lo que me hace a mi feliz te puede encojonar la vida.
2. Este blog no lo hice para mis emociones, sino que para mis pensamientos ok. Las emociones son limitadas pero los pensamientos son infinitos.
3. No me gusta ser un individuo que se rinde ante la tristeza y la soledad no hace nada por sentirse feliz en sus propios términos. Tu no deberías hacer eso tampoco puñeta. Y pues esto lo hago para sentirme mejor.
Que voy hacer. Simple. A continuación tengo unos breves pensamientos que han resultado humorosos en mi y espero que en ustedes resultan humorosos también.
- Porque carajo se sientan a gordos o viejos al lado mio en el tren. No creo mi suerte que cada vez que llego a centro medico viene de camino un hombre con panza colosal y se sienta cómodamente a mi lado o un ancian@ relajadamente se sienta a mi lado y se pone a dormir. Ok, primero que el tren es de por si incomodo, si alguien esta comodo en el tren pues alguien esta doble de incomodo, y ese soy yo. Mido seis pies y los asientos me joden las rodillas, lo ultimo que quiero es que tenga que comprimirme como una esponja cuando tu te sientas. Y si eres viejo, por favor quédate despierto. Te tardas 2 minutos en pararte y te tengo que avisar 4 estaciones antes que me voy a bajar en Jardines. Finalmente, quiero decir que el tren es una excelente forma de transportación en Bayamon y San Juan, pero tomarlo todos los días es tan excitante como tener diarrea. Duele al principio y al final sientes un alivio en tu culo.
- Porque carajo no contestan sus teléfonos. Siempre, cada vez que llamas alguien a decirles algo de suma importancia como "tu gato esta teniendo un ataque epiléptico y no se que hacer" nunca contestan. Contestan 2 horas después cuando el gato sufrió muerte cerebral. Pero, cuando llamas a decir lo peor en el mundo como "choque tu carro y se me perdió tu Ipod" contestan al primer ring. Ugh, los celulares son lineas directas coño, no importa la situación contesta!
- Twitter es 140 caracteres para expresarte, no informes en vivo sobre que estas haciendo. Si quieres decir todo lo que estas haciendo cada minuto de tu vida haznos un favor. Escribelos en papel (papel real), me lo das y posteriormente lo pondré en el baño para limpiarme el culo con el.
- Como universitario, veo mucho el fenómeno de faltar a clases. Si lo haces en ciertas situaciones (como desayunos gratis en Dennys) pues excelente. Pero si lo haces frecuentemente pues eres vago (punto). VAGOOOO. Y si tratas de defender tu vagancia pues eres un listo (haces lo menos pero buscas obtener más). Y si haces todo para ser listo pues eres una rata o un chota o un traidor o un Vellido Dolfos etc. Y si frecuentemente practicas esto pues eres egoísta. Y si eres egoísta pues por definición tus interés van primero. Pues serias un excelente político, legislador, administrador o negociante. So la próxima vez que vean en clase a alguien que usualmente falta, pídanle una foto vulgar para en un futuro vendérsela a la prensa y beneficiar de la vagancia de otro.
- Dime que no te asustas cuando estas en un baño publico y te tratan de abrir la puerta. No, peor es cuando no tiene candado y tienes que aguantarlo con tu mano, y si alguien trata de abrir vas a estar peleando para mantenerla cerrada hasta que grites OCUPADO. Y mas extraño es cuando estoy usando el orinal y alguien empieza a mear al lado mio. Tienes que mantener tu vista directamente frente ti porque si lo mueves siquiera un poquito, te jodiste.
- Lo siguiente es un anuncio de servicio publico del Sr. De León dirigido a las mujeres bellas: Si eres bella, pues buenas noticias. No tienes que hacer nada difícil en tu vida nunca mas gracias al proliferante servicio de pendejos en el mundo. Si queridas damas, si no tienen dinero para comer, siempre habrá un pendejo que se ofrece a comprarle sus alimentos. Si necesita ayuda con su computadora, siempre habrá un pendejo que le brindara servicio técnico de primera calidad. No tiene compañía, no se preocupe, siempre habrá un pendejo que la seguirá o cargara a donde desee y tenemos también pendejos con la habilidad de formar conversación para que usted esté entretenida en el viaje. Tiene problemas académicos, nunca mas. Tenemos pendejos que ademas de proveerles ayuda y trabajos completos, también les darán una calificación excepcional sin importar el contenido. Usted se debe estar preguntando "cuanto cuesta este servicio increíble y exclusivo". Es absolutamente gratis! Solo tiene que mantener sus rasgos físicos en excelentes condiciones (y opcionalmente estar dispuesta a realizar actos de naturaleza sexual). Que estas esperando, hay un pendejo al lado tuyo ahora mismo. USALO!
- Jenniffer Gonzales no tiene que rebajar! Solo tienen que darle una silla más grande y bajarle el zoom a las camaras del capitolio. Problem solved.
- Honestidad: Quiero que haiga un fuego cuando este en el cine para ver a donde van las puertas de emergencia. No te has preguntado que hay adentro?
- ESTAMOS...BOMBERO. Ese tipo es mi héroe.
- Cuando alguien te contesta un mensaje de texto 3 horas despues, por favor no le contestes porque alguien va a terminar diciendo "eso fue hace 3 horas".
- Hard Rock Cafe debería tener un disclaimer que diga que si entras hay una probabilidad de que quedes sordo. The Latin Roots deberia tener un disclaimer que diga que si entras corres el peligro de que te pisen los pies. Y el Viejo San Juan debería tener un disclaimer que si entras los sabados en la noche no se hacen responsables del estado físico que estés cuando salgas.
Sonríe Puñeta
Lionheart
Me gusta mucho el "sonríe puñeta". Por otro lado, yo soy bella (gracias, gracias, I know; soy bien modesta), y nunca me hablan / ayudan / regalan cosas / arreglan computadoras. There's something going on there.
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