Tuesday, January 25, 2011

Empiezo de un Semestre Horriblemente Cabrón

!Oh universo descarado que me jode la existencia! Te manifiestas en circunstancias emocionalmente complicadas, academicamente frustrantes y socialmente delicadas. Cada vez que mis dedos sienten el aura de la felicidad, tu apagas las luces y caigo otra vez al precipicio del jodido. ¿Por qué insistes en actuar así?

Con ese pensamiento empiezo esta entrada

Jodienda del demonio que semana horrible fue la ultima, y parte de esta también. Les digo, el área metropolitana es algo totalmente diferente que las montañas de mariana, es más infeliz. Por tal razón, cuando este bloguero volvió para reanudar sus estudios periodísticos, por poco se muere de un ataque de pánico al saber cuan lento se mueve el tren, cuan descarados son los deambulantes
y cuan horrible es tener el mismo horario de escuela superior con solo 2 ó 3 clases. Pero como un pez que lo quitan de una pecera pequeña para ponerla en una mas grande, estoy defecándome (osea cagándome) del susto (o del café que tome en la mañana. No se cual de las dos).

Pues la realidad es que aprendí que uno no empieza realmente los estudios universitarios hasta que tenga que tomar mas de 3 clases de concentración. AHI es que empieza el mambo de verdad. Y pues yo estudiando periodismo, tengo que aprender a redactar para la prensa, algo totalmente diferente a lo que me he acostumbrado toda mi vida, y es en este semestre que al fin aprendo esta destreza. Y les digo, por ahora es complicado con cojones. Pero la realidad es que quiero aprender esto, es interesante, es nuevo y es el primer paso a mi futuro. Un paso descabronantemente difícil, pero así es la vida.

Hablando de la vida, que extraña es verdad. Les cuento que hace un tiempo, hacia mi viaje usual de caminar al tren, un viaje donde paso frente a una iglesia de mormones. Pues en este dia (de todos) al caminar frente este lugar de congregación, frente la iglesia había un pequeño "wrapper" cuadradito. Al acercarme noto que al frente dice "Trojan". Eso no es todo. Camino unos pasos mas y noto otro "wrapper" más de la misma marca!! Otro freakin condón. Y pues este incidente me desenvolvió la siguiente linea de pensamientos:

"Que carajo!! Quien carajo chicha frente una iglesia de mormones que a su vez esta al lado de una estación de tren. Y si no chicharon aqui, pues porque carajo los botaron aquí, I mean en serio. Que fue. El tipo queria una capa extra de protección? Un threesome? y Si era un threesome, uno era un shemale? Porque???!!!"

Esto fue un suceso improbable que hasta el día de hoy no tiene contestación. Y su naturaleza como tal me ha hecho cuestionar otras cosas, mayormente la existencia de un ser superior. Como es que si existe un dios, no hizo que soplara el viento para alejar los condones? O que causó una lluvia para librar esas personas de estos pensamientos. No se, pero si yo fuera dios, yo haria una de dos cosas en tal circunstancia. O usaría mi poder infinito para desintegrar las envolturas (encontre la palabra!!), o tomaria la primera persona que vio eso, bajaria epicamente y le diría que mis planes dependen en esas desenvolturas de condones estando ahí y necesito que las tome y las coloque en el santuario de la catedral de San Juan.

Creo que de esa manera puedo empezar una religión nueva que circule alrededor de los condones sagrados. A lo mejor el líder de tal religión le daría valor divino a todo tipo de condón sin importar el tipo ni la marca, por ende causando que los hombres al fin estén felices con sus miembros y como consecuencia no tienen que hacer mas guerras. Pero claro, esta religión sera perseguida por los católicos conservadores. Diran que el papa dijo que los condones son del diablo y se te caerá el miembro si te hace fiel a esta religión. Pero hey, puedo especular no.
Llamaria esta fe: Los Trojanianos

Bueno antes de terminar esta entrada, les doy otra vez un consejo. Usen sus imaginaciones. Creo que lo he dicho antes, pero es que es la realidad. Coño cuando veo personas caminando, hablando de la misma mierda, haciendo la misma mierda. Ok, ENTIENDO, beber, festejar y chichar es divertido, pero puñeta tienen imaginaciones, USENLAS. Hagan algo creativo, personal, original que enseñe su esencia. Comparte tu creatividad con otros y trata de darle TU PROPIO COLOR al mundo que nos rodea. Solo de esa manera, podemos progresar.

No voy a elaborar mucho de imaginación porque eso es un tema aparte. Pero por ahora, los dejo con esa pequeña parte.

Hasta aquí llegamos por hoy. Sálganse de mi puto tren que esta fuera de servicio y me quiero hacer un emparedado (NO, no un "sandwhich" un EMPAREDADO puñeta). Despues quiero acostarme en mi cama incomoda que es mas vieja que yo (Tengo 19. DO THE DAMN MATH) y quiero ver Doctor Who. SI Y QUE VEO DOCTOR WHO. Me gusta ver extraterrestres britanicos viajando por el tiempo y el espacio en una cabina telefonica de policias (Police Box) y jode con la historia del mundo. POR ENDE, GET THE FUCK OUT.

Gracias por Leer
Lionheart

P.S: No en serio, gracias.
P.P.S: Life still sucks
P.P.P.S: Shit Happens. Best advice ever.


Wednesday, January 5, 2011

A Letter to Facebook

Dear Facebook:

In light of recent changes you have established, I am now forced to point out things that have recently annoyed me in your website in this, my personal "thought output site". Now let me start by saying, you are not a bad website Facebook, in fact thanks to you many people, including myself, have been able to reconnect with far away friends and family members without having to spend much time or money, especially time. Let me also point out that I have been a regular member of your website since 2007, and even though I have decided to secure my status updates in Twitter, I still use your photo albums feature and your links feature to publish these blog entries. In many ways I think of you as my Publicist in the same way I think of Twitter as my Public Relations secretary and Skype as my Emergency Communications Officer. That being said, forgive me if I use harsh words later on.

First off, the last straw for me getting completely pissed off at you is that for some dumb-fuck reason you decided to take away the lists feature from where you last hid it, under the friends tab. Well I had a wonderful list of 50 something friends whom I truly gave a shit about, unlike the rest of the dumb fucks that constantly post Farmville updates, or boast about the things they're gonna do, did and are doing, or are simply people whom I honestly don't give a shit about, and the only thing preventing me of completely deleting them is courtesy (I strive to be courteous. It fucking sucks sometimes). So you took my list away, and with it my reason of visiting your website. But you weren't always like that.

You see Facebook, I remember how you were simple and easy to use. I remember when Top News was only status updates of all the people whom had recently updated their statuses. But now, Top News includes things like "Person A likes Person B's photo of herself choking on X beverage and not doing the rest of us the wonderful favor of dying in the moment" or things like "Person C has just joined the group I once took a shit, and now I'm going to like this group cause I can relate to it and feel all high and mighty about it" or of course one of my favorites "Person D is attending Gang Bang in Bayamon!! And is also going to magically attend to 30 other events in the same day and time such as 30 person Round the World in Sagrado (Gays only), Orgy in Ocean Park (free condoms), Rape Rave @ Brava (bring mask), Shootout in Cafe Lisboa (bring bulletproof vest) and so on and so on.

Facebook, I honestly couldn't give a shit about what Persons A,B,C,D or Z decide to go, comment, or like. If anything, the only thing I would tolerate by these people is what they said in their status. Thats it. But no, you think I wanna know about their comments, where they're going this weekend, and what they want to say but they don't have the balls to say directly. What the fuck do you want to do, turn me into a certified stalker?

Another thing you tend to do is use your patented "Facebook Logic" to conclude that there are approximately 500+ people I MAY know. And to top it off, those people I MAY know have two or ONE friend in common. WHAT ARE YOU FUCKING STUPID. You want me to add some douchebag from Isla Verde cause I know some slut from Patillas who HAPPENS to be friends (Facebook Friends) with the afore mentioned douchebag. FUCK YOU. I don't care if you suggest the Goddamn Pope, I DON'T WANT YOU TO SUGGEST ANYTHING, just tell me what my good friend put on his status so I can chuckle a bit and comment on it (a comment that will no doubt appear on the slut from Patillas' Facebook page).

Finally I would like to point out that I love privacy. Its the best thing in the world. In fact I often do things that I happen to find fun and great to do in privacy or with those whom I can trust will keep it private simply because the rest of the world always thinks its immoral, wrong or in some cases illegal and just plain stupid. And its come to my attention that you suck ass at keeping things private (What I said before probably proves my point). Now you say you have the ability to keep things private, but in reality its impractical and it sucks. I honestly believe this is wrong in your part. You have to keep in mind that a lot of dumb fuck people use you're services almost quadri-hourly and if they say the wrong things, and if you keep a record of it like the government keeps records of known communists, you can easily fuck up the future...the ENTIRE future. Imagine if in 2020 some guy runs for senator and they find photos of him drinking whilst being underage, and at the same time they find out he attended the 30 person Round the World in Sagrado (gays only) and most likely enjoyed it according to a lengthy comment thread about how he blew the homeless gay man down the street afterwards. You do realize he's still going to run and probably win. It will be an awkward disaster of great proportions.

Look. Facebook, you're a wonderful service, but please think about what you're doing. I like the fact that I can contact other people and everything, but hey take it easy. But most importantly...
GIVE ME BACK MY FUCKING LIST. JESUS FUCKING CHRIST YOU KNOW HOW HORRIBLE IT IS TO HAVE TO SCROLL DOWN THE SHIT THESE FUCKING ASSHOLES PUT IN THEIR WALLS. JESUS CHRIST.

Thank you for letting me link this in my Facebook page.
Lionheart