Así que terminamos el "holiday season" con el Día de San Valentín. Hay un par de cosas que voy a reiterar antes de comenzar con lo que quiero decir sobre este día. Seré breve:
1. No creo que existe otro día con más nombres pendejos que el 14 de febrero - El Día de San Valentín; El Día de los Enamorados; El Día del Amor y/o de la Amistad (ese es el que usan cuando es Kindergarden).
2. Me encabronan las personas que siguen con el cuento de que no se debería celebrar el amor un día, sino todos los días. Vete pal carajo, yo quiero celebrar odio de vez en cuando.
3. Ya se también que hay personas que odian el 14 de febrero y que se visten de negro para repudiarlo. Mientras tanto están los que les encanta el dichoso día y se visten de rojo. LOS DOS SE VEN PENDEJOS. Vístanse de verde y se acabó el cuento. (GO GREEN ON VD!!)
4. Recuerden que el 15 de febrero Walgreens tiene su gran liquidación de chocolates y peluches. Si no le tienen chew toys a sus mascotas, este es el mejor momento de comprarlos a un precio ridículamente bajo.
5. Calladitos se ven más bonitos. No quiero saber de lo que vas hacer para celebrar o para repudiar. Al fin y al cabo, lo más probable ambos terminan chichando.
Ok eso dicho vamos a lo que vinimos. Antes de todo, quiero aclarar que no me interesa especificar sexo ni le pongo énfasis a uno de los dos. Todos hacen la misma mierda porque todos son humanos.
+ Los que lo odian
Este año el 14 calló un jueves, día de jangueo para el universitario boricua. Posiblemente, esa sea la razón por la que estoy viendo tantos eventos de fiestas y open bars y espectáculos y toda excusa que exista para beber y estar alrededor de 300 personas en un cuarto del tamaño de la sala de mi abuela de patillas. Eso si, hay un patrón que veo por primera vez este año: Hay más fiestas de repudio y de solteros que hay de amor y parejas. ¿Será que el odio se puso de moda? Lo digo de manera retórica, pero creo que realmente es así.
Pero no es así porque en realidad lo odiamos. Es que la realidad es que existe este gran numero de personas que están encabron'aos y encabron'as de que no tienen pareja. Y son de estas personas que de vez en cuando se consiguen una jeva o un jevo y salen por unos meses y después termina todo y los dos dicen "no vuelvo a estar en una relación". Son estas personas que cuando se aproxima ese desgraciado 14 se ponen a la defensiv@s. Pero no lo hacen porque no quieren nada de amor ese día, lo hacen para conseguir el mismo tipo de jeva o jevo pendejo que piense lo mismo para conectar de una manera superficial y pasar el tiempo. Es un eterno ciclo que motiva esta celebración. No hay nada malo con eso, después de todo, esto es motivado por las ganas de chichar. Y hablando de chichar...
+ El pre game de san valentín
Todo tiene dos lados. Por uno tenemos lo solteros que "no" quieren nada de amor el 14 y por el otro están los que vuelan como gaviotas velando por pop corn caído en la playa. Los que se ponen bien sexy y amigables los días antes para ver si pueden atrapar una presa para tener alguien con quien salir. Con esta gente hay que tener cuidao' que estos son los obsesivos. Y si, hablo de obsesivo en connotación de que te ven hoy y te quieren seguir llamando para ver si estas bien y cuando se van a ver de nuevo. Como san valentín es un día particularmente lleno de cosas lindas, la gente tiende a tener experiencias que les hace pensar "Esto es lo que es".
Tal como los que se ponen en la defensiva, no hay nada malo con esto. Solo recuerda tener el presupuesto para hacer esto porque después de todo, el 14 es un día bastante carito. Y también recuerda que todo buen trabajo se recompensa. En este caso, chichando.
+ Finalmente unos consejos para tener un 14 de febrero manejable
1. Jesús no cree en cupido. Mantente lejos de personas religiosas a todos momentos y no pienses salir con un persona religiosa.
2. No te vistas de negro ni de rojo. Vístete de verde (no tengo justificación ni razón lógica para esto, pero es mi campaña de todos los años).
3. Cómprate una botella bien grande de vodka y jugo de china. Cuesta menos que unos chocolates y peluches y ambos los puedes usar si tienes alguien o si estas solo.
4. Cachetea, cachetea, cachetea. Especialmente hersheys. Tienden a estar en el escritorio de la secretaria en todas las oficinas de la Isla.
5. No enseñes cara de deprimido. No importa si tu perro chihuahua lo atropello un camión de Texaco conducido por Satanas y Fortuño, no presentes señales de tristeza. La gente tiene esta percepción pendeja de que es ilegal estar triste el 14.
6. No entres en acción violenta con las personas mencionadas anteriormente. Aparentemente si a ti se te pegan los cojones de estar serio y alguien se te acerca y te pregunta "¿porque estas así hoy?" y como reacción a su interrogante tu le sometes un puño justamente en el ojo derecho, pues técnicamente es tu culpa. No lo digo yo, lo dice la ley.
7. Evita entrar a un Walgreens 24 horas antes y durante el 14. Eso es un crical de puertorros comprándoles chocolates a las chillas al último minuto. No lo digo por el reguero, lo digo porque es algo raro encontrarte con un familiar comprando una caja de Ferrero Roche, unas rosas de embuste y unos condones y después enterarte que son para la chilla. Si no quieres una navidad rara, no vayas a Walgreens.
8.Si en serio quieres ir a un lugar donde hayan solteros felices de ser solteros y sin intención de tirarte, Wendys es tu mejor opción. Terminar el dia san valentín en Wendys es terminarlo en broche de oro.
9. Si tienes pareja, se original y por el amor a la humanidad no la lleves a Yogen Fruz, ni Carvel, ni Baskin Robbins ni Ben and Jerrys. Llevala a Rex Cream en Arecibo o en Guayama!
10. Recuerda que después de sobrevivir esto, el 15 empieza el periodo de tiempo sin fiestas de comprar regalos. Si todo falla, piensa en esto.
Así que el día de San Valentín no debería ser uno de mierda. Ten un buen tiempo con lo que hay, disfruta el show y si terminas chichando pues excelente, disfrútate eso también coño. Al fin y al cabo, algo es algo. Y si termina en amor, pues: brega con eso.
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